突然间想问起一个问题，

你是先喜欢一座城市,然后再喜欢这个城市的人。

还是因为喜欢这个人，然后再喜欢她所在的城市。

因为这个人，她把你和一座毫无关系的城市联系了起来。

于是，你关心这座城市的天气，

关心这座城市的交通，

关心这座城市的一点一滴。

就好比。

我是先想上大学所以喜欢建筑，还是喜欢建筑然后想上大学的。

可是这个答案皆否。因为我喜欢的是音乐。

从前的我是学音乐专业的，阴差阳错变成了建筑。

然而到最后还是因为这样的矛盾渐渐喜欢上了它。

所以说无论因为什么，不管先后顺序。

你还是可以改变自己的想法从固有的事物去接受新的体会。              

我终于发现了这个时代的思想,

也看到了这个时代的潮流。

可是，我怎么就觉得反感。

颓废。关于行走。关于爱。失所。颠沛。这些词，是安妮写出来的。

我最喜欢的一个作家。她是很孤独的一个人，带着家当到处走。

为了些她自己在追寻的目的。她用文字释放出一直埋藏在内心的东西。

可现在越来越多的人轻易就说出了这样的词语。

他们说我颠沛流离。他们说迷失道路。与寂寞为伍。

我真的很想问一句。你们。到底真正经历过什么呢。让你们如此绝望。

是否家庭变故，一无所有。生活逼迫你感受岁下层的苦难。

是否被世界抛弃，没有办法交流，无人交流。

暗示自己是如此的寂寞与悲伤真的会让自己开心吗。

若是可以。请继续。

若不可以，为何还要继续。

似乎抽去主心骨。

日子陷入无所事事的泥泞沼泽。难以自拔。

要是觉得冷，想必是为阴凉。

思绪阴凉，喝暖的柠檬茶。在大雨磅礴的午后，毋庸置疑的庸散。

雨水顺着屋檐划落，在地面上开出花儿。冷颜的花。

怨怼太深厚，比感情都要深厚。是一个深深的谜团，得不到解剖，与其越陷越深。

想起去年冬天在房子里，靠想念与写字生。一味的自己自足，自己挖井自己跳。

一直想做个内心强大，感情富足的人。

可现在，比起较之贫瘠的真实，我好像更爱华丽的虚伪。

皆因我所期待的道路，在众人的轰炸下断裂。一旁的我，也将粉身碎骨。

胭脂粉末的女子在道路上穿梭。没人知道，在深夜里的她们，

流着与我们一样在梦中惊醒后的眼泪。

那是不被理解的，人类的自私态度。

过于依赖文字是寂寞的通病。她们保留自己独特的见解，在文字里抒发情怀，

是有隐晦的人，隐忍且固执。没有感情的积压，是两手空空的僧者。

笑时欢，哀时怨。

我厌倦了，每晚把背朝外，让左眼里的泪水流进右眼，右眼里的流向被单。

厌倦了，唱庸散的歌，写庸散的文字，与他人产生长长久久的疏离感。

感情是最负荷不了的，无关它的材质肌理。愈是美愈是欲罢不能。

所以对不起，我已安于平静。从此，只愿庸俗，静好的度过。

那还是闷骚的摩羯，

固执的我。